une maman dit a sa fille:
"bérénice, arrétte de faire des grimaces a ce bouledogue!
_mais maman, c' est lui qui as commencé"

C MEUGNON

bon, c'est pas un blague mais c'est trop drole (surotut la petite gamine)...et trop mimi aussi...(ils assurent les petiots)
http://www.youtube.com/watch?v=s_4aGXTHo7w

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE, OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles de Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Général Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington .
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et s'écrie :
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF .

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

Et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"


Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!

Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux. Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors :
"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Voila casses toi."
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce. Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir. Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!" Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise avec mépris.
Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle :
plat d’étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !

Tu sors !!!!

GÉRARD arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«GÉRARD, tu es mort dans ton sommeil. »
GÉRARD complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!â€�
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
GÉRARD dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, GÉRARD se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit GÉRARD la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
GÉRARD écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un Å“uf !!! GÉRARD était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième Å“uf, il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième Å“uf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi GÉRARD, t’es en train de chier dans le lit !!! »


et sans rire, ca me rappelle quelqu'un qui rêvait qu'il se promenait au bord d'une rivière avec son oncle...