A Londres, un banquier de la city, très élégant
avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk
avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier
regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je
me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

- Tu fumes après l'amour?
- Ch'ais pas, 'jamais regardé

Deux copains se rencontrent, l'un des deux se promène avec un insecte géant au bout d'une laisse, et une lampe à pétrole à l'autre main:

- C'est quoi ça?
- Une lampe avec un génie qui réalise les voeux...
- Je peux?

L'autre mec demande un peu au dépourvu un milliard, et là un magnifique billard apparaît en pleine rue.

- Mais il est barge ton génie, j'ai jamais demandé un billard!!!
- Tu crois que j'ai demandé une grosse mite moi?

Deux éléphantes discutent près d'un lac, quand l'une d'elle décide de se baigner:
- Tu viens? Elle est bonne!
- 'Peux pas j'ai mes ragnagnas!
- Ben, prends un mouton!

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : "Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?"

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : "Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.

1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté .. et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères.....et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?

Alors, l'aveugle répond : "Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois !"

excellente Katep !!!!!!!

Un homme rentre dans un café et PLOUF


Ok je sors >>






*** Message édité par Herronelou le 08/03/2007 13:26 ***

Me suis amusé a faire qqs smileys..





c'en est 4 differents, le bide peut etre joint a nimporte quel autre smiley:


Le 123 est pas toujours syncro a l'autre..

clair herronelou, tu es largement plus doué pour les smiley que pour les blagues !!!

*** Message édité par katep le 08/03/2007 14:37 ***

Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule? Pour connaitre le jour de la semaine! (Nath est rousse maintenant! Ouf!)

c'est l'histoire d'un francais, un anglais, et un allemand.
Ils sont dans un avion.
L'anglais dit a l'allemand : chiche de lancer une canette de biere par la porte ?
L'allemand dit oui et la jette.
L'allemand dit a l'anglais : chiche de lancer un marteau par la porte ?
L'anglais dit oui et la lance.
L'anglais et l'allemand disent au francais : chiche de lancer une grenade par la porte ?
Le francais dit oui et la lance.

L'avion atterit.
Un enfant pleure...
Pourquoi pleure tu, demandent-ils ?
le petit dit : j'ai recu une canette de biere sur la tete !

Un autre enfant plus loin pleure...
Pourquoi pleure tu, demandent-ils ?
le petit dit : j'ai recu un marteau sur la tete !

PLus loin, ils croisent un enfant qui est mort de rire.
Pourquoi rigoles tu, demandent-ils ?
le petit dit : quand ma maman a pété, ma maison a explosé !

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout
qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et
qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut.
Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je
n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons
pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

bien, tres bien Nicky!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un enfant dis a son papa:
"Papa! je suis plus doué que la maitresse.
_Ca m' étonnerait...
_Mais si! Cette année, je suis monté d' une classe et la maitresse est restée dans la meme!"

Un évêque, un curé et une bonne-soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
Deux minutes plus tard, la bonne soeur triomphe:
- Moi aussi, j'ai fini mais ce n'était quand même pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est ce qui vous embête ?
- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2e lettre le O, la 3e le U, la 4e le I, ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c'est "nouilles" , "mouilles"…? Vraiment je ne vois pas !
- La définition est : "Se vident quand le coup est tiré", réfléchissez ! mais ce sont les douilles, bien sûr !, lui rétorque l'évèque
- Vous n'auriez pas une gomme ? se hasarde la soeur, d'une petite voix...

Quel plat a la gout d'un clitoris de vache ?


> la langue de boeuf

mais c'est très sale çà !!

venant de moi ? Sale ? a bon ? !!!

Wouarfff!

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et
que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était
accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine
d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été
inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...